Esta carta..nunca la publique, porque eran mis palabras para vos, solamente para vos, pero el tiempo ha pasado y hoy quiero publicarla. Hoy siento que no me equivoque. Tu eres feliz y yo he encontrado mi felicidad.

Me he tomado mis dias para narrar esta carta, para pensar cada frase que dire, porque si bien siempre digo que son las ultimas... estas definitivamente lo seran. Es tarde y mañana tengo que levantarme temprano para cumplir con mis obligaciones, no me quejo de eso.. pero el insomnio es mas fuerte, entonces me siento en mi cama.. prendo la computadora y te escribo. En esta misma cama donde alguna vez te vi dormir.. donde me dormi a tu lado.. en estas cuatro paredes donde hicimos el amor. Escuchando ese tema que me hace acordar de que alguna vez vos y yo fuimos uno. No se si me quiero extender demasiado.. pero necesito relajarme un poco.. antes de hablar. No creo que haga falta narrar como nos conocimos o de que se trato nuestra relacion.. lo que teniamos.. de cualquier modo a esta altura da igual. No hace falta contar lo que vivimos.. porque justamente lo vivimos y eso es lo importante. Y medite en si debia hacerlo.. si escribirte era lo correcto.. pero mi yo es mas fuerte.. y no pude contener mi boca. He callado miles de veces.. cosas que nunca dije.. pero ya no puedo callar. Se la verdad.. en realidad siempre la supe.. en mis sueños la embarazada no era yo.. la nueva vida que esta por nacer no era mia.. era tuya.. y lo sera. No hace falta q digas mucho al respecto.. vi la foto que comprueban las incertidumbres que en mi mente rondaban. Vi la foto en la que besas ese vientre donde se encuentra tu hijo. Y siempre supe que estabas con ella.. las paredes hablan.. por los pasillos corren chismes y siempre te crei.. crei en tu palabra. Y cuando vi esa foto senti una desilusión de tu parte bastante grande. ok.. se que hice muchas cosas por no ver lo que no queria ver.. pero no se si me importaba demasiado.. me importabas vos. Y el tiempo paso.. miles de cosas pasaron.. y siempre supe que nunca me habias prometido nada.. que la relacion era esfimera y fugaz.. que era una aventura muchas veces. No voy a reprocharte nada.. ni a recriminarte tus actitudes.. esta en tu conciencia tus actos. No se si fue deseado ese hijo.. si fue casualidad.. pero se que es. Se que no volveras.. que ya nada tiene sentido.. y que no se si alguna vez lo tuvo.

De mi parte.. no te preocupes..no voy a odiarte.. no puedo sinceramente.. por eso rescato las cosas buenas tuyas y no las malas. Espero que seas realmente feliz con tu familia.. que la cuides.. que cuides  a ese hijo con el corazon y con el alma.. y que le enseñes que la vida vale la pena. Siempre te querre y deseare lo mejor para vos.

Mi vida sigue igual.. trabajando.. estudiando.. con la meta de recibirme.. de llegar alto. Espero a ese hombre que me ame y me cuide y me sea fiel.. que sea un buen compañero...llegara algun dia. Ah tambien queria contarte que me saque un 10 haciendo medialunas.. y recibi muchas felicitaciones por mi logro. Y por supuesto te lo dedique.

Puedo ser hasta gentil y agradecerte porque sacaste muchas cosas de mi alma y mi corazon que estaban dormida.. gracias por quererme.. xq de eso jamas dude.. habre dudado de todo lo demas.. pero de eso jamas. Y asi de esta manera quiero despedirme.. porque no quiero hondar en ciertos temas que no son de mi importancia. Espero que seas feliz.. y que sepas que siempre algo de ti quedara en mi. bonito.