me haces falta mi amor..

Nunca di nombres.. siento que nunca fue necesario ser detallista con los relatos..
pero tengo ganas de nombrar a esos seres.. a esos amores perdidos por la vida.. que han construido.. amor amarillo.. a quienes les he dedicado mi tiempo a su lado.. y sobre todo este tiempo.. el de escribirles.. aunque muchas veces nos les ha llegado.
Quizás nunca lo leyeron.. desconocen su existencia.. pero estoy segura que mi energia si lo hizo... llego a ellos y les dijo al oido todo lo que mi voz dijo en silencio.

El primer amor: ese que nunca se olvida.. el de la adolescencia.. el primero en muchas cosas nuevas.. el que me ha regalado noches largas.. de amor y de llanto.. un amor que duro poco tiempo.. algo asi como 4 meses.. pero intenso. Estaba completamente enamorada de el. Estaba deslumbrada por ese hombre que me venia a buscar a la puerta del colegio en traje y con un ramo de flores.. y yo.. salia corriendo a sus brazos.. con mi uniforme de colegiala jaja.. que hermosas epocas. Me hizo muy feliz el señor Corti.. debo confesar eso.. pero yo sabia que si decidia amarlo..  tenia que perdonar que no me sea fiel. Y no estaba dispuesta a eso..No iba a soportar nunca ser la primera.. pero no la unica. Mis 17 años.. una vida por delante.. y mucho por experimentar.. hicieron que nuestras inmadureces.. (porque por mas que el me llevara años) eramos dos los adolescentes... y miles de cuestiones familiares.. hicieron que nuestra relacion no funcionara. Recuerdo cuando nos comprometimos en la virgen de san nicolas.. cuando me trajo de regalo el oso gigante que un duerme a mi lado por las noches.. haciendome compañia y cuidandome. Recuerdo la cena de nuestro primer mes.. nuestros viajes.. y recuerdo nuestras discusiones... mis llantos.. y me costo mucho tiempo olvidarlo.. siempre.. por supuesto le desee lo mejor.. y hoy es muy feliz con la familia que construyo.. y que siempre soño.
Tenia 15 años cuando le confese que lo amaba.. pero me dijo que tenia que esperar un tiempo.. que el vendria q buscarme.. y lo hizo.. un dia.. golpeo la puerta de mi casa.. y ahi estaba.. como siempre habia soñado.. queria vivir mi vida con el.. o parte de ella.. y escribo con una sonrisa enorme estas palabras.. que me llenan el alma.

Los otros: Despues de la separación.. una dura separacion.. porque a veces nos veiamos.. y mi alma se destrozaba nuevamente.. trate de olvidarlo con otros.. trate de buscar refugios en otros brazos.. pero no resulto.. por mas que quisiera.. el era el dueño de mi piel.
Recuerdo haber viajado un par de kilometros en busca de otros brazos.. pasar noches sin dormir acompañada de personas que no me interesaban.. pero era parte del duelo

El hombre que me amara eternamente en silencio: Un dia.. sin querer creerlo.. aparecio el.. con un foto.. una imagen de un vidrio y lluvia.. y yo le escribi y ahi empezo todo. Fueron 3 maravillosos años juntos. Años que en mi vida borrare.. porque con el.. aprendi todo lo que hoy pongo en practica aun. Lio me enseño a ver la vida desde otro punto.. me amo.. y creo que nunca dejara de hacerlo.  Siempre sera el.. y siempre sere yo. No existira en nuestras vidas otra persona asi. Me fue enamorando su presencia.. su constancia.. su sonrisa.. su manera de reir a carcajadas.. y ni te cuento cuando estamos en esos dias en que no parábamos de reirnos.. eramos complices de todo.. y todos creyeron que seriamos felices eternamente. Todos pensaron que eramos el uno para el otro.. y aun lo siguen pensando muchas personas.. pero un dia.. yo decidi partir de su lado.. fui la que decidio dejarlo ir.. en realidad.. fue el.. el que me dejo ir y me dio TODA la libertas que una geminiana necesita para vivir. Jamas me ahogo.. jamas me retuvo.. jamas dijo algo que no debia.. jamas encontrara otra como yo.. porque el sabe que siempre lo llevare conmigo.
Lio me enseño a ser ordenada.. estructurada quizas.. a ser mas racional y no tan pasional. Pero cuando las cosas se mezclaban.. estaba bueno ser un poco mas pasional. A Lio le costaba todo.. le costaba demostrar lo que sentia.. le costaba hacer regalos.. no era muy romantico.. era frio a veces.. y me ponia todos los limites.. en realidad me bajaba varios cambios.. y equilibrábamos eso. Yo lo elevaba.. el me bajaba. Y asi todo funcionaba.. pero el amor no es solo esto que te cuento.. pasa por muchas facetas.. y en mi vida estaban cambiando las cosas.. estaba creciendo.. y necesitaba crecer lejos de sus alas.

El hombre al que ame en silencio: Cuando decidi partir del lado de Lio.. ya habia decidido que algo nuevo me esperaba. Y fue cuando de apoco.. y a la vez tan de prisa.. me tope con Gus. Ufff.. Me vinieron a la mente sus recuerdos.. Una vez cuando pasaba en el pasillo y me grito.. yani.. y me miro y me hizo oler su perfume.. ese que yo le habia dejado en el colchon la noche anterior. No habia limites.. habia silencios y engaños.. demasiados. Me enamore de el.. se me fue de las manos.. no pude controlar los sentimientos.. y desidi vivirlos.. sabiendo que iba a pagar cara esa desicion. 4 meses de amor intenso.. de noches magicas.. de horas de pasion.. uff.. de algo que no tiene explicacion.. porque mi piel.. era unica cuando sentia la de el.  4 meses vividos y 3 años de olvido. Lo recordaba siempre.. siempre habia algo que me hacia pensar en el.. y sufri mucho por dentro pensando. Siempre dijimos que en esta vida no podíamos estar juntos y fue asi.. entendi que en esta vida no nos tocaba.
Dolio su traición.. el nunca pudo decirme a la cara todo lo que hacia cuando no estaba conmigo. No fue valiente.. y en ese sentido.. yo fui valiente en amarlo sin preguntar tanto.. callando en silencio y solamente me concentraba en amarlo.
Me enseño a vivir la vida de otra manera.. sentia su compañia.. pero nunca estaba. Los mensajes eran nuestra coneccion.. siempre me decia bonita al aido. y siempre habia un buen dia. Pero yo sabia que no me pertenecia.. que no iba a ser mio eternamente. Y un dia partio.. se fue lejos de aqui.. tomo el avion.. me llamo por telefono cuando el avion estaba por despegar y desparecio de este pais. Lo esperaba otro destino.. otra vida junto a su esposa y su hija. Y se que aun me recuerda con mi mejor sonrisa y soy feliz sabiendo que sucedio. Amor amarillo es parte de todo ese proceso de duelo.. de tanto tiempo.. porque aprendi mucho de el. Lo admiraba.. admiraba a ese hombre.. y fue de eso de lo que me enamore.. y costo mucho olvidarlo. Imaginate que me tuve que ir a hawaii a buscar mi alma para volver a ser yo nuevamente. Me tomo un rompecabezas de 5 mil piezas olvidarlo.. me tomo mucho tiempo.. pero tengo presente que ya no es mi presente.
Gus siempre me decia que debia viajar.. de debia hacer lo que queria.. porque el tiempo pasaba y los años tambien.. me hacia sentir que debia amar mi vida.. que tenia que sonreir.. que era capaz de muchas cosas.. que tenia que valorar a mis padres.. porque los iba a extrañar cuando no los tuviera.. me enseño a ser una gran mujer.. y le agradezco eso.
Nunca lo juzque por lo que me hizo.. al contrario.. lo perdone.. y aprendi a vivir asi.
Estoy segura que estaria orgulloso de mi en este momento.. y que desde lejos.. aun sigue siendo mi angel guardian. bonito.

Obsecion: Fueron 3 años.. de muchas experiencias ocultas.. nadie sabia la verdad de las cosas.. pensaban que guss era uno mas de la lista que tengo.. pero no.. gus era mucho mas que eso.. y mis silencios ocultaban eso. lo ocultaban por mi bien.. pero era logico que ese hombre habia cambiado mi vida.. como asi lo hicieron Dami y Lio.
Con el tiempo.. me canse de buscar refugios.. me canse de no sentir nada por la otra persona que estaba a mi lado.. estaba cansada de todo y de todos.. y seguia.. con el corazon destrozado en mil pedazos.. sintiendo que queria ir a buscarlo.. pero era una locura.. Tenia que ser racional. Y en esto.. me mantenia viva la idea de irme a hawaii a buscar mi alma y tenia bien en claro la meta. Asi que tome coraje y salte alto.. y me fui. Pero antes de eso.. me deje conquistar por un corazon.. aparecio Diego. Estaba abnegada a tener una relacion con el.. pero a la vez necesitaba un poco de amor. y vi en el cosas que no vi en otros.. y por eso elegi que fuera parte de mi vida. 1 año y medio juntos.. varios meses.. no buenos.. para nada.. meses de momentos tristes.. pero el intentaba sacarme una sonrisa. Me amo como nunca amara a otra mujer.. y siempre agradeci eso.. pero el siempre tuvo miedo a los fantasmas.. a los demas.. y ese miedo hizo que se obsesionara conmigo de alguna manera.. y que me amara tanto. Cuando sintio que me perdia.. comentio una locura que lo llevo al borde del avismo.. y que yo decidiera terminar todo. Quizas las cosas se dilataron demasiado.. pero fueron como debian ser.. entonces no quiero remover demasiado los recuerdos.. porque andan por ahi.. en el cajon del olvido. Le llevara años olvidarme o quizas toda la vida.. Pero espero que haya aprendido mucho de mi.. que rescate todo eso que yo le enseñe de la vida.. y ahi sabre que hice lo mejor que pude hacer por el.

La psicópata: Cuando tomas decisiones drásticas en tu vida.. siempre algo te espera.  Y mas cuando pones el cartel de soltera en la puerta.. empizan a caer cartas raras. De personas que jamas pensaste que iban a encararte.
Yo soy justa.. trato de ser lo mas sincera posible.. de aclarar las relaciones humanas.. si deje que me dieras un beso.. fue por algo. Si solo tuvimos una charla y una salida.. queda ahi.
Si dedico mi tiempo a vos.. es porque realmente lo quiero dedicar.. no te parece?
Y cuando todo termino con diego.. de la peor manera.. viene mi amigo san  y me dice: tengo a alguien para vos.. no san.. no quiero conocer a nadie.
Apareció Fede.. me  encandilaron sus hermosos ojos claros.. pero habia mucho oculto detras de el. Caballero por exelencia en teoria.. pero no. Alegre y feliz.. egocéntrico con razones. Y un angel que iba a su sillon a descansar.. y que lo miraba y lo deseaba con pasion. Pero mis pasiones y mis desarraigos.. me hiceron alejarlo. Pero a la vez era lo que tenia que suceder.. no iba a ser una relación sana.. y es eso lo que necesito para mi vida.

Presente: No permitire que me digan que hacer.. que me juzquen.. que me castiguen.. que me quiten las alas.. no permitire que me griten o me levanten la mano.. no permitire que me engañen.. no permitiré que me hagan llorar una vez mas. Estoy arta de deshidratarme derramando lagrimas. No soy una mujer simple.. ni sencilla.. soy una mujer compleja.. una mujer que ya ha recibo muchas propuestas de casamiento.. y que ha aceptado algunas.. pero no las ha concertado. Soy una mujer que sueña con su familia.. con sus hijos.. con un esposo ejemplar.. con alguien a mi lado.. que cuando lo mire.. sienta orgullo de el.. y mucho mas orgullo por mi. Que juntos seamos uno.. y que seamos felices.. Mientras tanto.. HOY puedo decir que soy feliz con la vida que llevo.. con las metas cumplidas.. con los anhelos añorados.. y que mi corazon esta entero y mi alma tambien. Están dispuestos a que llegue ese hombre que mi vida siempre busco.
Te sigo buscando mi amor.. se que llegaras un dia a mi vida y me sorprenderás como me ha sorprendido la vida en todo este tiempo. Se que llegaras.. y mientras tanto.. hare mucho por mi. Te espero en la cama.. es tarde y necesito descansar.. ven a dormir a mi lado.. no demores.. que me haces falta mi amor.